<<-Приколюхи.RU->>

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Давным-давно, когда я был маленьким и ходил во второй класс произошла эта душещипательная история. А надо заметить, друзья, что детство мое проходило в эпоху полного застоя, отсутствия колбасы, секса, кабельного телевидения, компутеров и интернета, но зато с октябрятским значком и под партретом Брежнева. 1980 год был, как щяс помню. И водили нас тогда всем классом в городскую библиотеку, поскольку с книжками тогда было тоже хуевато и они имелись только в библиотеке.
А я с детства просто маньячил по чтению разных книг и пр. Наверное, потому таким умным вырос. :)) А особо ценные книги в то время были в единственном экземпляре и очередь на их прочтение была побольше чем за колбасой по 2р. 20 коп., вот такая жизнь была суровая, как весь пиздец. И больно мне хотелось почитать книжку "Малыш и Карлсон", просто запал я тогда на нее. Недели три я ждал, когда же ее вернут в библиотеку, извелся весь и ахуел до бессонницы. И тут! Мне приносят вожделенную книгу!
Сколько у меня было радости и щястья, я просто передать словами не могу. Ну теперь такие эмоции я, пожалуй, испытаю только если мне подарить цистерну коньяка и мешок шышек отборных! И вот, значит, представьте картину: на улице слякоть, все кругом серое, а тут мелкий пиздюк стоит, прижимает к груди книгу, лыбицца и светицца щястьем! Беспесды, лица прохожих озарялись улыбкой!

Но, блять, идилия существовала недолго. Был у нас в классе уебанец по имени Илья, все звали его Илюха. Такой бля, губастый, глаза бараньи, мозга нет, короче - просто Илюха. И тут Илюхе в очередной раз в черепную коробку пизданула моча, он вообразил себя самолетом ниибацца и начал летать блять. Ну так руки в стороны, ебало на бок, слюни изо рта и все это бегает и звук издает "УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ", тип блять, смотрите, какой я истрибитель-пирихватчик чёткий. И на бреющем полете подлетает эта ссука ко мне и - еблысь по книжке. Книжка в лужу. А Илюха, человек и самолет, блять, полетел дальше. Бляяяя!!!! Я чуть не обосрался от обиды!
И человеколюбие кончилось в момент. А истребитель, сука, заложил разворот и опять хуячит встречным курсом. Ну тут уж я не растерялся и, когда он был в непосредственной, блять, близости, метко и ловко уебал ему по яйцам. Типа ПВО блять на страже рубежей! Как и положено в фильмах про летчикоф, самалет сразу ебнулся на землю. Лежит сабе в луже, крылья к яйцам прижал, глаза бля ваще чуть не вылазиют на полметра, но звук "ууууууууу" продолжает издавать, тока уже не басовито, а тоненько так и надрывно.
Не очень помню, как там его реанимировали, да и не в этом суть. Короче, на следующий день все сидят в классе, Илюхи нет. Я уже на измену подсел слехка, думаю, все пиздец, на выходные без сладкого оставят за убийство человеческого дитеныша, и тут в кабинет входит Илюхина мама (кстати сказать, заслуженный работник торговли - лет 20 в мясном отделе гастронома отпахала продавцом, это вам не в ползунки пердеть) и за шиворот ведет Илюху.
Илюха по сторонам глазками зыркает, но видно, что еше фшоке пребывает. Следом училка заходит. И тут Илюхина маман громовым голосом орет: "Что стоишь, снимай штаны!" и сама начинает ему бля штаны снимать. Гыыы, начало порнофильма прям, да? :)) Чета долго они их там снимали, Илюха ныл, мол, мам, может ну его нахуй, да стыдно, да уже и не болит... Но штаны его мутер таки ему сняла и представила на обозрение такое!!!!
Бля, скажу честно, сейчас у меня этот орган вместе с яйцами меньше, чем тогда был у Илюхи. Пиздец! Причем разноцветный пиздец, местами желтый, местами розовый, местами синий! И тычет она всем этим в меня, мол, смотри, паразит блять, что ты с мужским половым хуем моего сына сделал!
Ой, че потом было... Родителей к заучу, мне дома пиздюлей таких, что лучшеб мне как Илюхе по яйцам дали, скандал, короче, до небес.
Вы, конечно, спросите, Рикоша, ну вот и нахуя ты нам рассказал эту историю? Ты наркаман штоле сука?
Отвечу - нет. А рассказал я эту историю, потому, что вчера на улице я встретил Илюху. Он почти не изменился, тока подрос изрядно, а так, все как и было: глаза на выкате, губы яибу какие, слюни и пр. Тока общее выражение ибала стало какое-то вызывающее. Ну как у гопников, хули, знаете небось.
Ну остановились, поговорили за жизнь. Илюха работает охранником на автостоянке. Долго рассказывал о работе. Рассказывал в стиле "да блять вот тут нахуй эти подкатили и нам предъявы, а я им нахуйпашли казлы и мачить дубинкой" и так с полчаса. Потом я заебался слушать и понял, что разговор надо сворачивать и говорю ему "Да, Илюха, опасная у тебя работа! Не страшно тебе так работать-то?". Вы никогда не догадаетесь, что он мне ответил....
он ответил "ДА, это работа для настоящих парней с ЖЕЛЕЗНЫМИ ЯЙЦАМИ!!!". И гордо и презрительно на меня посмотрел. Как я не умер от смеха на месте - загадка природы.
Вот так я, еще в глубоком детстве, как оказалось подготовил Илюху к опасной работе :)))

50 фраз с х@ём(осторожно маты:))

1. Назвался груздем - пошел ты на хуй!
2. Своя рубашка - пошла на хуй!
3. Сделал дело - пошел на хуй!
4. Баба с возу - пошла на хуй!
5. Сколько волка ни корми - пошел он на хуй!
6. И волки - на хуй, и овцы - на хуй!
7. Чем дальше в лес, тем ближе на хуй.
8. За двумя хуями погонишься - иди на хуй.
9. Хотел как лучше, а пошёл на хуй.
10. Гром не грянет, а мужик - пошел на хуй!
11. Без труда - иди на хуй!
12. На хуй до Киева доведет.
13. В огороде бузина - пошла она на хуй!
14. Пошёл он на хуй, в Киеве дядька!
15. А хуй и ныне там.
16. Благими намерениями выстлана дорога на хуй.
17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на хуй....
18. В Туле со своим самоваром на хуй ходят....
19. Дрова рубят - на хуй иди.
20. Дают - бери, а бьют - иди на хуй.
21. Дружба дружбой, а на хуй иди.
22. Чья бы корова мычала, а ты иди на хуй.
23. Кошке игрушки, а мышку на хуй.
24. Твоими бы устами, да на хуй пойти....
25. Где тесно, там-то хую и место
26. Как аукнется, так и на хуй иди.
27. Конь о четырёх ногах, да на хуй идёт..
28. Ученье свет - а ты пшёл на хуй.
29. С волками жить - на хуй ходить.
30. С глаз долой - пошёл ты на хуй.
31. За неимением гербовой - иди на хуй.
32. Кто другому яму копает, сам на хуй идёт.
33. Не копай другому яму - на хуй пойдешь
34. Семь раз отмерь, и на хуй иди.
35. Кто к нас мечом придет - тот пошел на хуй.. (как вариант - от хуя погибнет)
36. Кто рано встаёт, тот на хуй идёт.
37. Семеро одного на хуй посылают.
38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
39. Жизнь прожить - не на хуй сходить.
40. На хуй сходить- не поле перейти.
41. Хуй все терпит.
42. Волков бояться - на хуй иди.
43. Век живи, век учись, да на хуй иди....
44. Бережёного бог на хуй пошлёт...
45. Терпи, казак, на хуй пойдёшь.
46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на хуй.
47. Одна голова хорошо, а семь хуев - лучше.
48. Глаза боятся - а на хуй иди.
49. Много будешь знать - пшёл на хуй.
50. Не каждому хую с хуями о хуях судить.

Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН (по поведению около писуара)

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить опытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

Рекомендуемое разрешение экрана для наилучшего просмотра 1024Х768